当爱已成往事
原来有一天我也会用这个标题，忽然间像是失去了一颗心，我听到他发给我：话说，我们算情侣么？
我说：你觉得是吗？
他说：怎么说呢，感觉像很好的朋友，但是不像情侣。
其实我也想了很久，我们两个怎么说呢，作为情侣的话在一起挺累的。两个人都比较被动，都在等对方开口，也不存在谁追谁。
我不太擅长猜女孩子心思，可能比较直男？我觉得我们可以做很好的朋友，聊天谈心，作为情侣，确实不太适合。
抱歉，在这个日子说这样的事，但是我们都太被动，还不如做好朋友。
在今天说这些确实有些不合适，很抱歉，但有些事真的想讲清楚。
我和647学妹说了这个故事。
一个我在混乱的大学的感情故事。
我们相识是因为主持，我们相熟，因为一次相约在操场的跑步，坚持一个月，想聊甚欢，那个时候我开始喜欢，可我不敢说，我害怕被就拒绝，因为我一直都是默默无闻的丑小鸭啊，怎么可以期盼着有人喜欢上我呢。我怎么能指望有人喜欢上长的不好看的我呢。所以呀我想我们就这样的朋友多好啊。后来呀，他说呀我们在一起好不好呀？
可我忙于社团，忙于学习，承着众人崇拜的目光，忽然间将自己看高了去，至少对方应该是完美的人设才能将信任，将我的心托付。所以我说对不起，我们该做朋友的。
可我在台上答辩，我看着他牵着他新女朋友坐在一起，是占有欲在作祟吧，说好的喜欢我呢，才过了一月，就喜欢上别人了，甚至恶毒的想过，去像他告白，然后再和他分手。我大伯曾略带自豪的谈着我的童年，一个男孩子把她姐姐的娃娃抢走了，姐姐坐在地上哭，她冲上去把男孩子推倒，把娃娃抢了回来。
可我不能这样抢，这样做的，和抢走我父亲的小三，导致我父母离婚的小三有什么区别呢，一把道德的准绳约束在我心头。
后来呀，他们分开了，是HJ说的分开，我那么开心，我在孤立无援的筹备活动中，他在帮我，我在和他人争吵的时候，他在为我发声，我开心的想：你怎么能赢过我呢？这个群里吵架的是我和你，可其他的全是我的人啊。
我打开免提说，我有事情要告诉你呀：
ZHR：她说她喜欢你
NJ：她说她喜欢你
LS:她说她喜欢你
你说：我想听她自己说
我说：我喜欢你，我们在一起
我们在一起一个月，是我苍白恋爱史的最长时间，可我忽然发现不一样，我等着你主动，主动找我吃饭，主动找我看电影，可我又在别扭的拒绝，拒绝你的邀请，我不知道在害怕什么，终于在5月20日，我看到其他人收到的鲜花和巧克力，我觉得我们不适合在一起。大概在这之后我们分手了。
你说，我还能继续追你吗？我说，好啊。
你开始送我礼物，你开始继续在我需要的时候存在。可我恶意的说如果我们在一起，那就是我想耍你，看，我将自己看得多么高。
在这之间我喜欢上了另一个人，我贪恋他的善良，我曾想感动他，那大概是我喜欢一个人最明目张胆的疯狂，我每晚打电话给他，我想听到他的声音。可后来现实的距离，以及那不属于我的善良，权衡利弊的我终于放弃了。
大概是什么时候终于想清楚了，是认真复习后却认识到自己的无能，是在深夜里大山宾馆，你守着电话听着我声嘶力竭的哭泣，我很久没在人面前哭泣了，而唯一能使我哭泣终究也就是我的父母罢了。
我们不浅不淡的继续联系，开学实习似乎几乎没能见面。毕业晚会那天，你说着惆怅，而我却想抱着你说想念，于是那天的相拥我以为我们应当是在一起了吧。
我从不肯再将真心托付，我最爱的两个人教会了我背叛，我擦干眼泪继续去爱他们，我把心分给另外两个人，我知道我再也没有时间去检验他人的真诚。所以我一直举步维艰，小心谨慎。我从来不啻以最大的恶意去猜测他人，因为当有一天它发生时，能够减少那样彻骨的疼痛。只会心疼着却想着，果然会如此。
我还是将我的心分给你，一步一步，像藤曼缠绕，似乎又是白夜行中男主人的光芒。
我在听爱久见人心，梁静茹唱道，我常常为我们之间忽近忽远的关系担心而犹豫。全家都在为我这唯一的适龄青年操心，我想着或许能带着你回去吧。
我们在一起应当是细水长流的生活，这样也好啊，我想着大概我是幸运的，终于还是找到了回头后他就会在的人。爱情是绑断的关系，所以这样的关系能够绑住你，我揣测。因为就算是再好的朋友也是终究会属于其他人的，未来日夜睡在他身边的始终不会好朋友。而我想他只属于我一个人。
我问他：你喜欢上别人了。这是个肯定句
他说:某种程度上是的
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